ASSALTOS À BRASILEIRA
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei..... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levante os braços, mas não se avexe não ( outra pausa )...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu..... Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu .
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu
Passa a grana logo, meu
Mais rápido,
meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar
o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
Casamento: o grande sonho feminino...
Três mulheres,
uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara
nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência
entre
elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm
de
salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
' Você é a
mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a
sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando
abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite
toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga
pra empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo
inteiro, perfume
em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho
que
nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta
com
um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa
e
deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman,
o
que temos para o jantar?
A
lógica da freira
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós
ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai
nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos
mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única
coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais
rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em
1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos
resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e
eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas,
ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia
ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus
você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não
podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais
rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia,
também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele
me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE
VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA,
REZE:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A REZAR
CARDÁPIO INUSITADO
Autor: Grimoaldo José Costa Lins
Um arqueólogo chegou numa região de canibais e entrou num restaurante, quando se deparou com o cardápio na parede:
> missionário frito......r$ 12,00
> guia de safári ao molho...r$ 15,00
> político ao forno....r$ 175,00
intrigado com a disparidade de preços, o arqueólogo perguntou ao dono do restaurante:
- Qual a razão dessa difernça de preço para o político ao forno?
Respondeu o dono:
- Além de ser muito difícil de ser caç(ss)ado, leva muitas horas cozinhando e dá muito trabalho para limpar. você já tentou limpar um político?
O inocente
Autor: Rodrigo Schittini Andrade De Moraes
-Naturalmente você compreende que nós estamos procurando alguém que tenha o senso de responsabilidade-diz o empregador ao candidato.
-Não se preocupe. No emprego em que eu estava,quando aparecia qualquer coisa errada,diziam logo que o responsável era eu...
HERROS DA PULIÇA!
Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente
expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que
todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de
registro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)
'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).
'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)
'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)
'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o
PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'
'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).
'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)
'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)
'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)
'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)
'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força 'anônima'.'
( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)
'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)
'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)
'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)
BILHETE DEIXADO PELO FILHO
O pai entra no quarto
do filho e vê um
bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
Caro Papai, é com
grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo
com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela
super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri
que não
gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai
consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu
trailer.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis
para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural,
que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno
lar
não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos
e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15
anos
já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza
que
Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos
filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai, quase desmaiando continua lendo:
PS: Pai, não se assuste, é tudo
mentira!!! Estou na casa da
Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor
que
existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu
boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho!!!!
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
O poder da vírgula
Veja como uma vírgula pode mudar uma verdade:
" Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura.
-Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois da palavra "mulher".
-Mas, se você for homem, certamente a colocou depois de "tem".
Mais um brasileiro
em LOST
Nem o padre é poupado!!!!!
A
máquina de
pega-ladrão
Nos EUA fabricaram
uma máquina que pega ladrões.
Testaram
em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram para a assembléia legislativa de Alagoas. Em 1 minuto,
roubaram a máquina!!!
Acidente
dos políticos
Autor: Amauri Fernando Bigai Junior
Um aviao cheio de politico cai perto de um sitio, e o fazendeiro pega
e enterra os politicos...
Nisso chega um cara mum helicoptero e pergunta!!!
- Cadê os politicos que estavam no avião!!!??
- Aah, eu enterrei.
Dai o cara pergunta:
-
Mais num tinha nenhum vivo???
E o fazendeiro responde:
-Eu ate perguntei TEM ALGUEM VIVO?, alguns levantaram a mão mas o senhor
como é que é: politicos mentem pra caramba!!!
Político
do interior
Autor: Amauri Fernando Bigai Junior
O politico do interior
foi num comício pedir votos!!!
Chegou lá ele foi falar:
Nois vai construir casa.
Nois vai construir escola.
Dai o assessor dele não aguenta mais e chama ele em particular e diz:
- Emprega o plural que dá mais votos..
Ai o prefeito volta ao comicio e diz:
- Muito bem lembrado... nois vai empregar o plural, o pai do plural e a familia
do plural
faleconosco@tudoalagoas.com.br
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